Soyuzmultfilm
Urlaub in Prostokvashino
Titelsequenz
Also ich sage, trink.
Es gibt von deiner Milch schon kein Entkommen mehr!
Alle Eimer und Becken sind voll mit Milch!
Selbst der Waschbecken!
Ach, was ist denn schon? Wenn ich eine zweite Kuh besorge...
Und wie waschen wir uns?
- Nun, so! - Wie?
Weniger dreckig werden.
Außerdem machen das manche mit der Zunge.
Aha, und manche fressen auch Mäuse!
*seufz*
Und wenn deine Kuh schlauer wäre,
würde sie keine Milch geben, sondern Kohlensäuren Getränke!
Pepsi Cola, zum Beispiel.
Oder eben Kwas. *TN: Getränk aus dem Ostslawischsprachigen Raum.
Und wenn du mir schlauer wärst,
hättest du längst mal was Nützliches gemacht.
Und das werde ich.
Ich gehe jagen!
Tuen dir denn die ganzen Tierchen die du erschießt nicht leid?
Doch.
Aber was soll ich schon tun, wenn mein Instinkt in mir erwacht,
und mich mit einer schrecklichen Kraft in den Wald zieht?
*Verspottendes Gelächter*
Und Tiere wurden übrigens genau dafür erschaffen,
damit man nach ihnen jagt!
*Verspottendes Gelächter*
- *Verspottendes Gelächter* - Ich bin bald wieder da!
Ich werde irgendwas Leckeres erschießen.
Ach, wenn Onkel Fyodor mich so sehen würde...
Geh, geh, elender Spaniel. TN: Spaniel ist ein Oberbegriff für einige Jagdhundrassen.
Also, was ist das für ein Buchstabe?
Karrr.
- Und dieser? - Karrr!
Und, was ist das für ein Buchkarrbe?
Karrr!
Und was ist das für einer?
Karrr!
Genug, das geht mir auf die Nerven!
Mein Leben ist völlig hoffnungslos.
Ich lebe wie eine bäuerliche Leibeigene.
- Und warum ist das so? - Weil es so ist!
Ich habe vier Abendkleider, aber keinen Zeitpunkt, um diese zu tragen!
Nein, es ist entschieden. Morgen fahren wir in den Urlaub.
Wozu brauchen wir einen Urlaub?
Wir haben ein ausgezeichnetes Haus in Prostokvashino.
Denk doch mal darüber nach!
Wer ist da? Wer ist da gekommen?
Niemand ist da, nur die Verrücktheit unseres Vaters.
Er lässt uns nicht in den Urlaub.
Ich möchte auch nicht in den Urlaub!
Ich möchte nach Prostokvashino!
Und was soll ich da machen, in eurem Prostokvashino?
Holz in meinem Abendkleid fällen? Oder vielleicht Bullen verzaubern?
Genug!
Ich hab das ganze Jahr lang mit einer Bratpfanne für euch gearbeitet,
und jetzt möchte ich in den Urlaub, mich entspannen!
Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit!
Der Zug "Moskau-Sotschi" fährt von Gleis 10 ab.
Der Zug nach Prostokvashino von Gleis 5.
Ich wiederhole: Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit!
Hör mal, wo ist unser Junge?
Wohin ist Onkel Fyodor verschwunden?
Mama! Mama! Mach dir keine Sorgen um mich!
Matroskin, Scharik und ich werden nicht verschwinden, es wird und sicher gut gehen!
Ich habe dich großgezogen, deinetwegen habe ich nachts nicht geschlafen, und du...
du... fährst einfach im Zug weg.
Er fährt den richtigen Weg.
Ihm wirds im Dorf gut gehen.
Er hat ja keine Abendkleider.
Setz dich, Jäger! Ich trage dich.
Danke, Onkel Pechkin.
Wie, Jäger, schießt du?
- Gut? - Hah, selbstverständlich!
Also wenn ich meinen Hut nach oben werde, triffst du ihn?
Werfe ruhig deinen Hut.
Gleich wird von ihm nichts mehr übrig bleiben, nur Löcher!
Was ist passiert?
Das ist schon kein Jagen mehr, sondern eher fischen!
Hey, Dummkopf,
Lass das Gewehr hier und schwimm schnell nach oben.
Ich wäre froh, wenn ich es hier lassen könnte,
bloß reißt mir Matroskin dafür den Kopf ab!
Dieses Gewehr hat Geld gekostet!
Aber mein Leben... ist wertlos.
Das war's. Haltet mich für ertrunken.
Wer ist da?
Ich bin's, Briefträger Petschkin, ich habe eine Anzeige über euren Jungen mitgebracht.
Wir brauchen keine Anzeige über unseren Jungen.
Und überhaupt, haben wir keinen Jungen.
Er lebt jetzt in der Stadt...
Wer ist da?
Karrr, karrr, ich bin's! Ich! Ich!
Hurra!!
Endlich ist mein geliebter Onkel Fyodor hierher gekommen!
Jetzt können wir doppelt so viel Heu für unsere Kuh stapeln!
Genug mit deinem Heu, wo ist denn Scharik?
Da ist er, er kommt vom Jagen zurück!
Heh, "Jäger"
Vermutlich trägt er Beute mit sich.
*stöhn*
Als hätte ich nichts Besseres zu tun, als Hunde aus dem Meer zu ziehen...
Ich hab aber nicht danach gefragt, dass du mich herausziehst.
Vielleicht war ich ja nicht am Ertrinken.
Vielleicht war ich nur tauchen!
Für Sie, für unseren Scharik.
Ach, dieser Scharik bei uns,
nennt sich selbst einen, heh, "Jäger".
Von dir gibt's keine Einnahmen, nur Ausgaben!
Was sollen wir nur mit ihm machen...
Ohne Jagen wird er doch nicht überleben...
Er trocknet aus.
Er trocknet aus...
Sollten wir ihn nicht zu einem Schlittenhund machen?
Wir besorgen ihm eine Kutsche und er bringt unsere Milch auf dem Markt.
Er kann uns einen Garten anlegen...
Hey, Scharik, möchtest du, dass wir einen Schlittenhund aus dir machen?
Ach, macht, was ihr wollt.
sogar eine Vogelscheuche!
So oder so ist das Leben mir nicht süß.
Nein, nein, nein ich hab eine bessere Idee.
Ich schreibe meinen Eltern einen Brief,
sie sollen uns ein Fotogewehr für Scharik zusenden.
Das wäre Jagen, nur, ohne dass Tiere sterben.
Liebling, lass uns von diesem Ort verabschieden und nach Prostokvashino fahren.
Gedulde dich!
Ich habe bis jetzt zwei Abendkleider getragen, also fehlen noch zwei.
Was, wenn es unserem Jungen ohne uns schlecht geht?
Wir sind es, denen es ohne ihn schlecht geht. Ihm geht es da ausgezeichnet.
Er hat einen Kater, zu dem man wächst und wächst.
Hinter ihm ist er wie hinter einer Steinmauer.
Ja... Wenn ich so einen Kater hätte, dann hätte ich vielleicht auch nie geheiratet.
Wer ist da?
Ich bin's, Briefträger Scharik- äh äh äh, ich meinte nur Scharik!
Herein.
Steht auf! Unsere Kuh hat ein Kalb bekommen!
Hier... schaut, wie nützlich meine Kuh ist!
Okay, meine Freunde, lasst ihn uns nach Hause nehmen!
Ja, und die Mutter auch.
Dann haben wir alles, was wir brauchen.
Ich frage mich nur, wem sie gehört.
Wie, "wem"? uns natürlich!
Nein, das tut sie nicht!
Wem gehört die Mutter? Dem Staat.
Wir mieten sie nur.
Also gehört das Kalb ebenfalls dem Staat!
Scharik, Scharik, sei bitte leise.
Die Kuh gehört zwar dem Staat,
Aber alles, was sie gibt - Milch oder Kälber zum Beispiel - gehört uns!
Onkel Fyodor, urteile du mal:
Wenn wir einen Kühlschrank mieten, wem gehört sie?
Dem Staat.
Genau, Onkel Fyodor. Und was ist mit der Kälte, die sie produziert?
Die Kälte ist unsere,
wegen der Kälte mieten wir ihn doch überhaupt!
Aber wir haben eine Kuh gemietet, und jetzt haben wir zwei!
Scharik, in der Quittung steht nur eine Kuh.
Laut ihr nahmen wir nur eine,
und wir geben ja auch eine wieder zurück! Dann ist es gerecht!
Ich verstehe nicht, warum ihr beide euch streitet.
Du, Matroskin, wolltest doch eine Kuh für immer.
Also behalte sie für immer mit dem Kalb.
Ich würde mich für nichts auf der Welt mit meiner Murka trennen.
Ich war schon die ganze Zeit glücklich, doch jetzt werde ich doppelt glücklich sein,
weil ich jetzt zwei Kühe habe!
Gavriusha, zu mir!
Gavriusha, hinlegen.
Gib laut.
Muuuh! Muuuh!
Gavriusha, fass!
Ich komme geschäftlich zu euch, und ihr stößt mich um!
Und mein Hut wurde auch nicht verschont.
Es ist nicht mal mehr ein Hut, eher eine Belüftung...
Oh, so viele Löcher...
Und für welches Geschäft kamen sie nun zu uns?
Ich hab hier ein Paket für euch,
Aber ich werde euch das Paket nicht geben, weil ihr keine Ausweise habt.
Ihr seid noch zu jung dafür.
Und diese Schwänze haben ganz sicher keine Ausweise.
Und warum haben Sie dann überhaupt das Paket mitgebracht?
Weil...
Ich das muss.
Das Paket kam an, also muss es auch geliefert werden.
Aber da ihr euch nicht ausweisen könnt, darf ich es euch nicht geben.
Ich werde das die ganze Woche lang tun.
Geben Sie uns sofort unser Paket!
Und wo ist Ihr Ausweis?
Schnurrhaare, Pfoten und Schwanz, da sind sie, meine Ausweispapiere!
Ausweispapiere haben immer einen Stempel.
Haben Sie einen Stempel auf Ihrem Schwanz?
Nein.
Und Schnurrbärte können gefälscht werden.
- Uh. - Ah.
- Oh.
Das war bestimmt mein Fotogewehr in dem Paket.
Ja, hat sicher auch viel gekostet.
Ja.
Ich hab eine Idee!
Welche?
Wir finden uns eine Box, welche genauso wie das Paket von Pechkin aussieht...
- Hmm? - Und wenn er wieder zurückkommt...
Dann was?
Dann vertauschen wir die Boxen!
Hurra!
Gavriusha, zu mir.
Gib Klaue.
Wer ist da?
Ich bin's, Briefträger Petschkin,
ich habe ein Paket mitgebracht, aber ich werde es euch nicht geben,
weil ihr keine Ausweise habt.
Wir hätten das Paket auch sowieso nicht angenommen.
Wozu brauchen wir schon diese Schuhcreme?
Welche Schuhcreme denn?
Die gewöhnliche, mit der jeder seine Schuhe putzt.
Wer hat euch denn so viel Schuhcreme zu gesendet?
Eröffnet ihr etwa einen Verkaufsstand für Schuhe?
Das ist von meinem Onkel, er wohnt bei dem Wachmann einer Schuhcremefabrik.
Er hat super viel Schuhcreme, also sendet er sie jedem, der sie will.
Ob da Schuhcreme drin ist oder nicht,
das Paket werdet ihr trotzdem nicht bekommen.
Ich bin ja nicht dämlich.
Wer ist da?
Du, Labertasche, bist da,
aber ich bin hier. Also Klappe zu.
Und ich verlange von Ihnen, dass Sie nicht unseren Vogel beleidigen.
Ach, genug mit euren Streitereien, kommt rein, Tee trinken!
Der Tisch ist gedeckt.
Bitte, Genosse Pechkin, setzen Sie sich.
Reichen Sie mir bitte die Süßigkeiten da?
Sie sind sehr köstlich.
Gib's zurück! Gib's zurück! Das ist meine Süßigkeit!
Und so sind manche gierig auf das Wohl anderer!
"Prostokvashino An Onkel Fyodor (für Scharik) von Mama und Papa"
Nun, Scharik, jetzt kannst du Foto-Jagen gehen.
Du kannst viele Tiere fotografieren und die Bilder an Fotomagazine weitergeben.
Genau, und zwar denen, die am meisten zahlen.
Vermiss uns nicht, Onkel Fyodor. Hab Geduld.
Wir kommen bald zu euch. Wir sind auch nur noch ein Abendkleid davon entfernt! Papa und Mama.
Puh, was ein blödes Spiel das war.
Ich musste ihn den ganzen Tag jagen, um ihn zu fotografieren...
Das ist doch nicht lang.
Du musst ihn jetzt nämlich noch einen weiteren halben Tag jagen.
Warum denn?
Um ihm das Foto zu geben.
Hurra!! Unsere tollen lieben Eltern!!
Meine Lieben, angehörigen!
Euch geht es besser, aber ihr habt einen Sonnenbrand!
Guten Tag, willkommen.
Guten Tag, guten Tag, lieber Igor Ivanowich!
Warten Sie, Bürgerin, mit dem Geküsse.
Lassen wir uns erst einmal einen Konflikt klären.
Was für einen Konflikt?
Diesen.
Schaut, was sie mit meinem Hut angestellt haben.
Ah!
Jetzt kann man damit gut Nudeln abschütten.
Hören Sie, Kollege Pechkin!
Klappe halten.
Für solch einen Hut braucht man drei von euch.
Schon gut, okay, Freund Pechkin.
Hier ist Ihr neuer Hut.
Beruhigen Sie sich nur bitte.
Toll! Es gibt zwar schon Feldpost, aber wir werden jetzt auch Seepost haben.
Dann lassen Sie mich mal eben ein Foto als Andenken von Ihnen schießen.
Nein, bitte nicht erschießen!
Ich fange jetzt erst so richtig an zu leben.
Ich gehe in Rente!
Ja, jetzt habe ich viel verstanden.
Wenn ich je ein zweites Leben führen könnte,
würde ich dieses hier verbringen, in Prostokvashino!
Ende Untertitel von Teenator